ESTA MORENA DE ORIGEN NIPÓN, DELGADA, FINA Y SUAVE, NOS SUGIERE A MUCHOS UN ATAQUE KAMIKAZE. EN ESTOS TIEMPOS NECIOS, CUYOS GOBERNANTES CONSIDERAN AL CIUDADANO COMO UN SER AMORFO E INFANTIL, ES CUANDO CONVIENE SACAR PECHO Y PICHA. Y KATSUMI AYUDA. SE RUBORIZA CON FACILIDAD, COSA BASTANTE INCREÍBLE EN ESTA PROFESIÓN, Y UNO CREÍA QUE LO HABÍA VISTO TODO. SU CONVERSACIÓN ES BREVE PERO CONCISA, SU MIRADA ES BREVE PERO PRECISA. PARECE PARPADEAR CON LA COQUETERÍA HUMILDE DEL CONEJITO TAMBOR, Y SIN EMBARGO UNO DECLARARÍA LA GUERRA POR ELLA. OCURRENTE, SENSUAL, Y CON SENTIDO DEL HUMOR, AGUANTÓ NUESTRAS TONTERÍAS Y SE ATREVIÓ CON TODO. COSTÓ UN POCO ROMPER EL HIELO, PERO COMO SUELE SUCEDER, DESPUÉS NOS GUSTÓ MÁS. Y ES QUE KATSUMI SE DEJÓ SEDUCIR POR EL INTERIOR... DE NUESTRA REVISTA. SU REVISTA, LECTOR. NOSOTROS SÓLO SOMOS LOS MENSAJEROS. KATSUMI NOS CONCEDIÓ ESTA ENTREVISTA EN EXCLUSIVA PARA LOS LECTORES DE LIB.
LIB: Coño, muchas de vosotras ganáis muchísimo más de cerca. Parece mentira...
K: (!) ¡Glups! (se ruboriza levemente. Acabo de sentarme y siento unas ganas terribles de acariciarla y poseerla. No es broma). Hueles bien...
L: En las distancias cortas es cuando una colonia de hombre se la juega, baby.
K: ...sí, eso parece (ríe). Pero me gusta (sonríe).
L: Dentro de un instante saltaré sobre ti y me suda la polla la integridad profesional y todas esas zarandajas. A mí, lo que más me gusta es el pescado crudo.
K: (!!) ¡Glups! (traga saliva visiblemente y la veo deslizarse por la nuez abajo. Me mira intensamente como una geisha que descubre lo que me gusta y sabe cómo me gusta. Yo estoy hipnotizado).
L: Perdona, me siento como un pastelero tras el escaparate. A veces soy muy sushi.
K: Ja, ja, ja. (lo he conseguido. Ahora voy y la muerdo).
L: Veo que por fin ríes. ¿Es verdad que no habías visto una película porno antes de dedicarte a hacerlas?
K: Sí, eso es (ríe).
L: Me lo creo. Eres muy joven. Y cuando comenzaste, en tu primera cinta además eras virgen y la pérdida de tu virginidad fue filmada.
K: Sí. (sonríe muy ruborizada) No fue fácil. Pero me lo hicieron bien (risas).
L: No lo dudo. Cada uno vende su virginidad al mejor postor. En mis tiempos se decía que la virginidad era una enfermedad y que era necesario vacunarse. Algunas picaron.
K: Eres un bruto (se ríe con ganas).
L: Bello bruto. Ehem...¿tienes novio?
K: No. (un silencio sepulcral invade nuestro cubículo. Siento que la fuerza me acompaña. Estoy duchado, limpio y en forma. La Luna está en la Casa VI, la que rige mis decisiones sentimentales. ¿Será el miedo del delantero centro ante el remate?)
L: ¿Cuál es tu fantasía sexual favorita?
K: Hacerlo con dos hombres. (enrojece. Si lo hace otra vez, me la llevo secuestrada y que IFG consiga otra).
L: Ummm. ¿Te gustan los españoles?
K: Sí. Los encuentro guapos y apasionados. Y muy excitantes! (ríe).
L: Te comprendo perfectamente. Somos una especie en extinción (risas).
K: Pero tú no eres actor porno. Eres periodista.
L: Bueno, rellenacuartillas... dejémoslo así. A lo que íbamos, ¿y eso que tiene que ver?
K: Ummm, nada. Me sorprende (me acaricia suavemente. Risas generales).
L: Nunca lo he dudado. Pero primero hemos de terminar la entrevista. También haces fotos y shows. ¿Qué te gusta más?
K: Las fotos. Me permite hacerlo mejor y cuidar más mi aspecto. eso es importante para mí. Me gusta aparecer lo más guapa posible.
L: ¿Cuál es tu posición sexual preferida?
K: La doggie (posición de perro: a cuatro patas).
L: ¿Esperas encontrar pareja estable? ¿Te gustaría rehacer tu vida con alguien?
K: Sí. Me gustaría enamorarme. Y hacer el amor juntos.
L: Estoy de acuerdo. Dime el color de tu ropa interior. La que llevas ahora.
K: Rosa (ríe). ¿Te gusta?
L: Me vuelve loco. ¿Nos vamos?
K: Vale. Donde tú quieras. (nos vamos cogidos de la mano)
(Llamo por el móvil a mi mujer que me espera para comer. Todo el mundo me mira. Le digo que tengo trabajo. Ella me dice que también. En la casa de mi mujer ha estallado una cañería y ella no ha tenido más remedio que llamar a un fontanero de urgencias. De paso, con la llave de paso está regulando el chorro. Me dice, algo atacada, que ha llamado también al del butano. Así ya lo arregla todo de golpe. En este momento ambos están enfrascados en una gran mancha de humedad. Viva el matrimonio. Me disculpan, ¿verdad? Empieza el espectáculo)
